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Doggyschutzerklärung

Es gelten die Vorschriften des Hundeschutzgesetzes (HSG), der Datenschutzhundeverordnung (DSHVO) und des Telemedienhundegesetzes (TMHG).

Der Schutz Ihrer hundebezogenen Gerüche ist mir wichtig. Ihre Duftmarken werden von mir den tierschutzgesetzlichen Vorschriften entsprechend geschützt. Nachfolgend informiere ich Sie darüber, welche Gerüche während Ihres Besuchs auf meiner Hundehomepage erfasst und eingesogen werden. Allein der Gedanke daran macht mich übrigens schon wieder übelst geil.

Erhebung und Verarbeitung von Duftmarken

Jeder Zugriff auf meine Hunde-Website wird nasenseitig protokolliert. Die Speicherung in meinen Knospen dient aber nur internen, systembezogenen und statistischen Zwecken. Protokolliert werden der Geruch des inspektierten Pimmels, Datum und Uhrzeit des Abschnüffelns, die übertragene Schnüffelmenge, eine Information über die erfolgreiche Geruchsaufnahme, Name und Version Ihre Rasse, der anfragende Hund, Ihre IP-DOG-Adresse und der Duft Ihres Hinterteils. Weitergehende hundebezogene Daten werden nur erfasst, wenn Sie diese Angaben freiwillig - etwa bei einer Spielaufforderung, einer schräggestellten Kopfhaltung oder Bettelei - angeben. Oder wenn Sie mir am Arsch rumschnüffeln.

Nutzung und Weitergabe hundebezogener Daten

Soweit Sie mir hundebezogene Gerüche zur Verfügung stellen, verwende ich diese nur zur Beantwortung Ihrer Ohrleck-Anfragen, zur Abwicklung von Pissspielchen und für die sonstige arttypische Kommunikation.

Ihre hundebezogenen Daten werden grundsätzlich nicht an Dackel und andere Teppichratten weitergegeben. Dies geschieht nur, falls es für die Vertragsabwicklung - z.B. bei Weitergabe von Leckerlies an Lieferanten - erforderlich sein sollte und Sie zuvor freudig die Ohren aufgestellt haben. Sie haben jederzeit das Recht, eine erteilte Einwilligung wegzubellen (als Mensch brüllen Sie dann einfach rum - Sie wissen ja, dass ich das als Hund eh komplett ignoriere).

Ihre hundebezogenen Gerüche werden umgehend gelöscht, wenn Sie Ihre Einwilligung zur Speicherung widerrufen, der mit der Speicherung verfolgte Hintergedanke nicht mehr erforderlich ist oder die Speicherung aus sonstigen Gründen ekelhafte Assoziationen in meiner Nase auslösen sollte.

Auskunftsrecht

Auf Anfrage erhalten Sie gern Auskunft zu den über Ihren Hund gespeicherten Daten bzw. zu den verknüpften Gerüchen.

Sicherheitshinweis

Ich schütze Ihre hundebezogenen Daten nach meinen verhaltens- und arttypischen Möglichkeiten so, dass sie für Pudel nicht zugänglich sind. Bei der Kommunikation per E-Mail kann ich naturgemäß die vollständige Wahrnehmungssicherheit nicht garantieren, so dass ich bei vertraulichen Informationen den üblichen Gassigang empfehlen möchte.

Als Betroffener steht Ihnen im Falle eines hundeschutzrechtlichen Verstoßes ein Beschwerderecht beim zuständigen Hundezwinger oder Züchter zu.

Widerruf Ihrer Einwilligung zur Hundedatenverarbeitung

Nur durch Ihre aufgestellten Ohren sind einige Vorgänge der Hundedatenverarbeitung möglich. Ein Widerruf Ihrer bereits erteilten arttypischen Einwilligung ist jederzeit möglich. Für den Widerruf genügt ein formloses Weggehen oder Sie zeigen mir Ihr Hinterteil.

Recht auf Hundeübertragbarkeit

Ihnen steht das Recht zu, Duftmarken, die ich auf Grundlage Ihrer Einwilligung oder in Erfüllung eines Gassigangs automatisiert verarbeite, an sich oder an Dritte aushändigen zu lassen. Die Bereitstellung erfolgt in einem arttypischen Format.

Recht auf Auskunft, Berichtigung, Sperrung, Arschlecken, Löschung, Widerruf, Anpissen

Sie haben jederzeit das Recht auf unentgeltliche Auskunft über Ihre gespeicherten hundebezogenen Gerüche, Herkunft der Gerüche, deren Empfänger und den Zweck der Geruchsverbreitung. Und wenn Sie immer noch nicht genug haben von diesem Juristen-Quatsch, werde ich Sie gern auch mal mit einem Baum verwechseln.

Sie können sich ferner bei Fragen zum Ohrlecken, Arschschnüffeln, Pimmellutschen oder Nutzung Ihrer hundebezogenen Daten unentgeltlich an mich wenden.

Cookies

Cookies finde ich rasend geil. Ich wüsste nicht, warum ich deshalb auf meiner Website eine nervige Cookie-Warnung implementieren müsste. Gib mir einfach den Keks.

Insofern, Ihr Volltrottel von der EU in Brüssel: zieht Leine!

Euch soll doch der Blitz beim scheißen treffen. Ihr seid mit Eurer Regelungswut so überflüssig wie die Eier vom Papst. Wuff!